大事だということ。大好きだということ。

春になり暖かい日々が続く。そろそろ動きなさいよ、とお尻を叩かれている気分になり焦る毎日です。

昨日は友達に会って色々アドバイスや指摘をもらえてスッキリして帰宅。日記を更新した後に、最近ちょっと失恋しちゃったけど良い友人関係を続けられている彼からメールが来て、夜中お茶をした事を思い返す。家が近いので、気楽に遊べる関係なんです。
スッキリして、そのまま誰かと話したい気分だったからタイミングが良くメールが来てとても嬉しかった。なんだかんだで話してるとやっぱり楽しいし、話も合うし、年下なのに刺激になるし、良い友人関係を続けられてて良かったなと思う。彼には彼女が出来て、私は少し傷付いて。でも、それで良い。微妙な関係がずっと続いていたから、お互い感じた気まずさはもう私達には無い。彼女の話も正直まだズキッとくるけれど、大丈夫。そのうち慣れる。

中村中さんの歌の一節に、「本当に好きな人とは友達くらいが丁度良い」というのがあって、普段は見ないTVをたまたまつけた時に流れていて、中村さんを知らなかったのだけれど、それを聞いた時に思わず涙が溢れてしまった。今回の彼の事もあるけれど、思い出したのは前の彼のこと。

本当に本当に大好きだった前の彼を失った時、こんなに心が苦しいのなら、失ってしまうのなら友達のままで良かったと思った。惹かれ合っていたから、きっと友達のままでなんて居られなかっただろうけれど、失ってしまうのなら男女の関係になんてならない方がましだと思った。
思い出は美化されてしまうのか、付き合いが長かったからなのか間違いなく未だに引きずってしまっている。真剣だったし、このままずっとこの時間が続いていくのだと疑わなかった。
私が上京してからの半分以上の年数は彼と過ごした年数で、東京＝彼になってしまっている。

この瞬間は何よりも真実で、夢のようでも一瞬のようでもあり、永遠にも感じられた。そして、確実に永遠はあったのだと信じられる時間があった。

彼に出会った瞬間、すぐに感じた。理屈とか、そういうんじゃなくって。
ああ私、この人とどうにかなっちゃうな。って。お互い感じた。

本当に大事な人とは、一度に一人ずつしか出会わないのだと思う。そして、一生で何人も出会わない。
きっとこの先、私はたくさん恋をすると思う。ドキドキもするし、デートもするし素敵な人にも出会うかもしれない。でも、本当に心から好きになれる人にはもう出会わないんじゃないか、と思う。そう思うと、とても悲しくて切なくて虚しくなっちゃうけれど、本当に心から震えるくらい大好きで、くるくる回っちゃうような、一瞬のときめきの為なら千里の道も越えていける。そんな想いを守りたい。

彼と別れてから、何人ともデートもしたし、良い雰囲気になったり、プロポーズされたり色々あったけれど、結局その気になれなかったのは「ときめき」が無いから。そう、私に必要なのは「ときめき」。
良い大人が、そんなもの求めるのは間違いなのかもしれない。でも、必要だと思う。

男女の関係なんて欲望の対象同士であって、人間は自分が一番可愛いから所詮は己の欲望をより多く満たしてくれる相手を選び、愛するのかもしれない。それはある意味真理かもしれない。

愛を知る事は大事だと、みんなが言う。でも愛を知った時、心が張り裂けそうに辛くなった。こんなに辛いなら知らなければ良かったとも思った。でも、それでも人は愛を求める。まるで自分の中の足りない何かを求めるかのように。私はもしかしたら、自分の中の足りない何かを満たす為に見えもしない不確かな何かを求めてそれに執着しているだけなのかもしれない。自分の中に確固たる何かが溢れ出しているのならもっと違うのかもしれない。
私の現実は不安定で色んな事を考えれば考える程何かに押しつぶされそうになる。でも心が幸せなら、どんな未来も受け入れられるよね。大事なのは自分の心だ。
溢れ損なったモノは、胸の中にわだかまって、いやらしく膨らんで私を圧迫する。

大事な人には大事だと伝えたい。
必要だと伝えたい。
失いたくないと伝えたい。
大好きだから伝えたい。
伝え切れなかったから、伝えたい。

愛は妥協から？？

愛は妥協とは良く言ったもので
愛は妥協の積み重ねなのかもしれない
その意味が私はまだ分からない
みんな妥協点を探りながら自分の居場所を見つけていくのかも
私は未だその秘訣が見つからないんだけど

全ての女性へ

これ見ると、泣いちゃうけど。
「一瞬も一生も美しく」

女磨き

最近、とっても大切にしていた恋愛が終わりを迎えました。
終わるべくして終わったのかも知れません。
その影響なのか、普段は全く聞いていなかった昔の曲とか夜中に聞いてしんみりしています。
それこそ、oasisとかはたまたUNICORNとかの懐かしい曲を。
年齢を重ねると、色々先の事を考えてしまってダメね。ブレーキをかけてしまう、ってこの事か。
ソレが、経験っていうものだと思う。良くも悪くもね。
それで、暴飲暴食なんてダサイ事をしてしまっていた。お陰で肌は荒れるし、むくむし、太るし・・・そして自己嫌悪。最悪。そう、これこそ悪循環ってやつ。
でも、その最悪な状況もいかにも失恋して落ち込んでますって感じで、そういう事するのってとっても大事だと思うんだ。
で、もう飽きたのでこれからはまた前を向いて女を取り戻そうと思う。恋が終わると、どうしても後ろ向きになってしまうから。私のどこが悪かったか、私は可愛くないから、とかそういうのはもう止めて一瞬も一生もキレイに生きていきたい。
また色々頑張って、自分に自信付けて、そして瞳をキラキラさせて魅力的な人になりたい。
よく「本物の美人とは何だろう？」って考えます。そうすると、やっぱり姿形じゃないんだよね。
でも、そこは姿形にもまだまだこだわりたい！こだわって行きたい！！こだわらせて下さい。
だって、やっぱり綺麗な人は素敵だもん。綺麗って文字もキレイ。

本物の美人・・・本当に顔にも自信と潔さが現れていて、その上で優しさや色気などもある人ではないかと考えました。マイナスを発しなくても、自分の美と存在を確立できる人。
本当の美人って少ないのよね、そう考えると。

美しい人はいい。美しい物もいい。

世の中は綺麗なものばかりじゃないけど、でもだからこそ美しいのだと思う。
自分の中にさえ、絶対的な自信とかあると違うよね。自分だけの法律でもいいよ。
本物の美しい人になって、そういったものをはねのける強さを見につけたい。
まずはそこから。

世の中は美しいものばかりじゃないけど、美を見出し美を感じ、自分自身がキレイになって醜いものを駆除していく、美の戦士になりたい！！
もう、気分はキャンディキャンディ風にウインクしてるイメージで！！！
明日は太陽の光を浴びるぞ！！

変身！！

で、早速増えてしまった体重を落とすべくダイエットをスタートします。きっと女の人って一生ダイエットなんだろうな。笑
コスミックエンザイムっていう話題の商品を購入しました。これは、ファスティングダイエットです。
単なるダイエットじゃない。私は今、体の面だけじゃなくって心にも脂肪が付いてしまっているので、心と体のチューニングが必要です。
これを機に、今の自分の不摂生な生活とか死んでる気持ちとか、ハングリー精神がなくなってきた事とか、もっともっと渇いていきたい。もっと、もっと。こんなもんじゃないはず。

さあ、脱皮の季節です。