就職に引っ越しに

就職が決まりました。
月末から出勤。久しぶりの社会人生活。うーーん、いっちょやりますか！
正社員での募集だったので、ボーナス期待していたけれど、契約でのスタートです。
まあ、このご時世、仕方無いですかね。
早く仕事を決めてしまいたかったし、希望の仕事だし、色々あると思うけどここで頑張ります。

そして、家賃安い所に引っ越しも決めました。今、審査してもらっている最中なので、通れば来月にはここから引っ越しです。
今までよりも３万円安い賃料なんですけど、３万円違うと一年間で３６万円だし、大きいですよね。

安くて広くて、会社への通勤も便利な部屋を見つけました。
初期費用がかからないように、敷金１ヶ月、礼金無しに交渉。

そして、申し込み。
でも、連帯保証人を付けての審査は落ちてしまったんですけど。。。なぜ？？
最近は、保証会社を付ける大家サンが多くて、保証会社に色んな履歴調べられたら部屋なんて賃貸出来ないじゃない！！と、私みたいな立場の人は焦る訳ですよ。
今、保証会社へ審査中です・・・怖いよー。落ちたら、もうルームシェアとかで草の根精神で生きて行きます。

住み慣れて、友達も多いこの場所を離れるのは寂しいけれど、３年間は借金返済の為に必死になろう。
そして、３年で返済が完了したら、もう日本を出よう・・・などと目標を定めている訳です。

現実問題、お給料から返済分引いて、家賃引いて・・・ギリギリ。やっぱりバイトしないとね。
任意整理で３年間で返済。月１１万の返済。
給料２７万、諸々引いて手取り２４万くらいだとして、家賃に生活費に、、、厳しいなー。

生活苦しくて、パパさん達に連絡取ってしまわない様に気をつけたい。
がんばろー。と、今は自分に言い聞かせています。

ファスティング再スタート!!

よし!!また気合いを入れ直して、ファスティングをスタートしよう!!
気分を取り直して、また頑張ろう!!
心と身体は繋がっている。身体を鍛える事は心も鍛える事なんだ。
凹んでいた日々が続いていたけれど、抜け出さなければ。

早速、酵素飲料が届きました。
24時間、冷蔵庫で冷やさないといけないので、明日からスタートです。
今、体重は一体何キロなのやら・・・

それに、肌荒れも酷い・・・
早く普通の生活に戻したいです。

明日は、面接!!上手く行きます様に。
これから、もろもろの書類なり作品を資料にまとめて明日に備えます。

愛人を選択した理由と、辞めた理由

私の求めてるもの、いや求めていたもの

大好きと思える人に巡り合えること
それがホントは一番求めてるものなんだけれど

そうでなければ
自分という人間の価値にお金を出してくれる人
そんな人を求めていた

もしかしたら、今も求めているかもしれない
だから、少なからず後ろ髪を引かれている自分を認識しているのです

しかも、ただ単に身体売ってるStreet girlじゃなくて
お金だけじゃなく自分の社会的価値を一層高めてくれるような人
そして、そういうお付き合いをする中で自分が磨かれていく・・・みたいな
こりゃPretty Woman シンドロームだね・・・苦笑

でもやっぱり、やってることが中途半端だったんだよね　
心のどこかで躊躇がある

一番の躊躇はどうしても身体張らなきゃいけないってことに対する躊躇で
割り切りつつも、やっぱり何か後ろめたさみたいなものがあったり
やっぱり本当に好きな人に抱かれたいって思ったり
それは私の精神が純潔だから（と、自分で言ってしまうけど。汗

だから躊躇するんだよね

その純潔を捨てることはないかもしれない
むしろどんなことをしても自分は汚れないっていうプライドは持って良いと思うんだけど、イマイチ持てない
それは、私の根本的なところで、昔から自分は汚れているっていう気持ちがあるから

バックアップしてもらって楽したいっていうのもあるけど、それは自分を縛るものを増やす事になるから
自分の力でのし上がりたいって気持ちも捨てられなかったり・・・矛盾してるね

私は、目指すものとやってることが中途半端なんだよね
だから気持ちがくすぶってるんだよね
やるなら、腹くくれって感じ
腹くくって愛人やってきたつもりだけど、全く腹くくっていないなと思う
やるなら、もっともっととことん上を目指すべき

求めてるものが愛でもお金でも
とにかく自分の
餓えやら
不安やら
心の隙間やら
物質的にも精神的にも

そういうものを全て包み込んでくれる　絶対的なものが欲しい

綺麗ごとではなく

愛が見つからなければ
お金でも良いと思うって思うけど、そこには躊躇もあるし
世間的にはお金や立場を捨ててでも、愛に走る話の方が美談になるし
これも刷り込みとか洗脳の一種だよね

私は、この世で人間の心を満たすのは
愛かお金だと思ってるから

十分なお金を与えてくれる人って（現金としてでなくても仕事としてでも）
それはそれで尊敬出来る人が多いと思うし

ただ単に欲望のまま女を買っている汚らしいオヤジは別として

ただ、迷いがあったから
まだこの人っていう絶対的なものが見つかってない
結婚の約束もしたけれど、見つからなかった

この辺で手を打とうかなって思ってるくらいでまだまだ模索中なんだよね
だからまだまだ、先のこととか考えなくっていいんじゃないって思うけど・・・うーん、なんか焦るのよ
納得出来なければムリに妥協しなくていいかもだけど・・・

相手も、本当の意味での愛人で接して来る人と、
心も求めてくる人もいて
それぞれだった

一体、どこに向かって行こうとしていたのか
今まで好きになりそうになったりしてた子の事だって、こんな事してるから好きだって言えないよな〜とか、
今の私の状態で誰かと付き合うとかになったら傷付けるだけだよな〜とか思ってて、踏み込めなかった

大人なんだから、自分のやってる事に責任もって行動しなくてはいけないし、将来の自分を傷付ける事は後悔するだけだし、心から愛する事が出来た時に後悔するかもしれない
何より、SEXする時にお金もらえないと出来なくなってきてしまってる自分に気付いて、本当のSEXが出来なくなってしまいそうで辞めようと思った

そう、SEXに対する気持ちが純粋では無くなってしまったのです

それに、よーーく分かった
間違ってしまったけれど、私はやっぱり愛に生きたい

今はもうそういう関係は絶っていますが、連絡が来たりします
ただ今、軌道修正に必死です

過食と自己嫌悪の日々

ここ一週間、過食の日々が続いております。
こういう風に、気持ちのやり場が無いと食に走ってしまう人は多いと思うけれど、私もその一人です。

こんな事繰り返してても仕方無いと言い聞かせているんですけど・・・。
早く何とかしたい焦りと、どうにもならないもどかしさで、こんな無駄に食事にお金使っても仕方無いのにね。
服がキツいです。。。ああ

今は、まずは自分の生活を立て直すのが最優先で。
でも、日々の励みが欲しくって、恋愛に気持ちを向けてみても、愛する事を忘れていると言うか、愛されるのを忘れてしまっていると言うか。
何しても心が動きません。

取り合えず、今は恋愛はお休みです。

来るべき時が来たら、出会うんでしょうね。

人の痛みは誰にも分からないし、みんな痛みを隠して生きてて。
独りで雨に打たれる夜もあるよね。
大人の女らしく享受して、大人の女らしく愛し合い、大人の女らしくうずく。
でも崩れる時は幼い少女の様に。