大事だということ。大好きだということ。

春になり暖かい日々が続く。そろそろ動きなさいよ、とお尻を叩かれている気分になり焦る毎日です。

昨日は友達に会って色々アドバイスや指摘をもらえてスッキリして帰宅。日記を更新した後に、最近ちょっと失恋しちゃったけど良い友人関係を続けられている彼からメールが来て、夜中お茶をした事を思い返す。家が近いので、気楽に遊べる関係なんです。
スッキリして、そのまま誰かと話したい気分だったからタイミングが良くメールが来てとても嬉しかった。なんだかんだで話してるとやっぱり楽しいし、話も合うし、年下なのに刺激になるし、良い友人関係を続けられてて良かったなと思う。彼には彼女が出来て、私は少し傷付いて。でも、それで良い。微妙な関係がずっと続いていたから、お互い感じた気まずさはもう私達には無い。彼女の話も正直まだズキッとくるけれど、大丈夫。そのうち慣れる。

中村中さんの歌の一節に、「本当に好きな人とは友達くらいが丁度良い」というのがあって、普段は見ないTVをたまたまつけた時に流れていて、中村さんを知らなかったのだけれど、それを聞いた時に思わず涙が溢れてしまった。今回の彼の事もあるけれど、思い出したのは前の彼のこと。

本当に本当に大好きだった前の彼を失った時、こんなに心が苦しいのなら、失ってしまうのなら友達のままで良かったと思った。惹かれ合っていたから、きっと友達のままでなんて居られなかっただろうけれど、失ってしまうのなら男女の関係になんてならない方がましだと思った。
思い出は美化されてしまうのか、付き合いが長かったからなのか間違いなく未だに引きずってしまっている。真剣だったし、このままずっとこの時間が続いていくのだと疑わなかった。
私が上京してからの半分以上の年数は彼と過ごした年数で、東京＝彼になってしまっている。

この瞬間は何よりも真実で、夢のようでも一瞬のようでもあり、永遠にも感じられた。そして、確実に永遠はあったのだと信じられる時間があった。

彼に出会った瞬間、すぐに感じた。理屈とか、そういうんじゃなくって。
ああ私、この人とどうにかなっちゃうな。って。お互い感じた。

本当に大事な人とは、一度に一人ずつしか出会わないのだと思う。そして、一生で何人も出会わない。
きっとこの先、私はたくさん恋をすると思う。ドキドキもするし、デートもするし素敵な人にも出会うかもしれない。でも、本当に心から好きになれる人にはもう出会わないんじゃないか、と思う。そう思うと、とても悲しくて切なくて虚しくなっちゃうけれど、本当に心から震えるくらい大好きで、くるくる回っちゃうような、一瞬のときめきの為なら千里の道も越えていける。そんな想いを守りたい。

彼と別れてから、何人ともデートもしたし、良い雰囲気になったり、プロポーズされたり色々あったけれど、結局その気になれなかったのは「ときめき」が無いから。そう、私に必要なのは「ときめき」。
良い大人が、そんなもの求めるのは間違いなのかもしれない。でも、必要だと思う。

男女の関係なんて欲望の対象同士であって、人間は自分が一番可愛いから所詮は己の欲望をより多く満たしてくれる相手を選び、愛するのかもしれない。それはある意味真理かもしれない。

愛を知る事は大事だと、みんなが言う。でも愛を知った時、心が張り裂けそうに辛くなった。こんなに辛いなら知らなければ良かったとも思った。でも、それでも人は愛を求める。まるで自分の中の足りない何かを求めるかのように。私はもしかしたら、自分の中の足りない何かを満たす為に見えもしない不確かな何かを求めてそれに執着しているだけなのかもしれない。自分の中に確固たる何かが溢れ出しているのならもっと違うのかもしれない。
私の現実は不安定で色んな事を考えれば考える程何かに押しつぶされそうになる。でも心が幸せなら、どんな未来も受け入れられるよね。大事なのは自分の心だ。
溢れ損なったモノは、胸の中にわだかまって、いやらしく膨らんで私を圧迫する。

大事な人には大事だと伝えたい。
必要だと伝えたい。
失いたくないと伝えたい。
大好きだから伝えたい。
伝え切れなかったから、伝えたい。