自己破産から債務整理へ

色々、いろい〜〜〜ろありまして、自己破産では無く債務整理で返済をしていく事にしました。

ちょっと疲れてて、経過を書く気力がないので、もう少しして落ち着いたら詳細を書きます。

とにかく、月10万円返済していく事になりそうです。
でも、これで良かったと思う。きちんと返済して行こうと思います。
まずは、しっかり仕事を見つけなくては。

今日からまた積み重ね

再び、ファスティングを開始して今日で３日目。３日くらいは余裕で過ごせます。大丈夫です。
先週一週間、アホみたいに食べていたので何か口に入れたいという反動が無くなったのかもしれないです。

いやー、凄かったもの。あの食べ方。。本当に見苦しかったです。

また、20日間目指して頑張ろうと思います。

簡単ですが、ここに誓います！！

親の勘

来週、実家に帰る事になりました。
親の勘は凄いですね、なんだか私の行動を怪しんでいて、何があるのか分からないけれど、もし何か抱えているのなら正直に話しなさいと連絡がきました。
何か、引っかかる事があるようです。親の勘は凄いです。

ちょうど弟も金銭トラブルを起こして債務整理をするらしく（ダメな兄弟だ・・・）、その為に変に知識がついてしまって、私も債務整理をしているんじゃないかと察しがついたみたいです。私は自己破産ですが。
色々書類が必要なので、来週家に帰るのですがその時に問いつめられると思います。

電話で母に問いつめられたのですが、実家に帰って来いと言われました。
地に足がついていない生き方をいつまでするのか、今はちゃんと地に足をつけて生活して、その上での夢ややりたい事だろう、と。最もなのです、だからそれをしようと心を変えて、今動いているのです。

まるで、勉強をしようとした所に親が勉強しなさいって言って来てやる気を損ねた受験生みたいな状況です。
実家に帰るだなんて・・・私はそれだけは嫌なのです。今、この状況で実家に帰ったら本当に立ち直れなくなりそう。。。本当に、立ち直れないと思う。想像しただけで、もうダメです。

田舎に引っ込んだら、またこの場所に戻ってくる事は出来ないでしょう。
こんな綱渡りの生活をしていて、そんな事を言っている場合じゃないのは十分承知ですが、でもやっぱりこの場所からやり直したい。

家もどうにかしなくてはいけないので、シェアをしてしばらくは乗り切ろうと思っています。
引っ越しと言っても貸してもらえないし、引っ越し資金もないし、だったらシェアをして少しでもお金を貯めよう。
ああ、なんて崖っぷちの人生なんだろうか。
家がなくなるなんて・・・。彼氏が居れば、転がり込めるのに・・・。

リバウンド

ただ今、ダイエット真っ最中！！そんな私ではありますが、完全にリバウンドしました。
やはり、お付き合い外食が重なってしまった事が原因かな。
もう身体が前に戻ってしまった・・・。
リバウンド後のダイエットは難しいと言うのですが、また再度ファスティングにチャレンジします。

一度、食欲が戻ってしまうと凄まじくて、気持ち悪いくらい沢山食べていました。
色んな鬱憤を晴らす様に。あの姿は醜いね。
ファミリーセットとか注文して、一度にピザ２枚、サラダ、パスタとか食べたり。カップラーメン２個、インスタント焼きそば２個、ポテチのファミリーパック１袋、菓子パン１個。とかやってる訳ですよ、一度の食事に。
で、吐きそうになるんだけど、吐いたら過食症みたいだから吐かないと思って我慢する。

こんな事、今までの人生で何度も繰り返しています。

生理が近いせいもあるけれど、ある程度食べて満たされると今度は何も食べなくても良くなるのです、私は。
最近、食欲がヤバいな〜と思って食べながらも、気持ちが落ち着くと１週間後くらいに生理がやってくる。。。と言うのが私のパターン。

みんな、誰しも限度はあるにしろ軽い摂食障害なんじゃなかろうか。

最近、また自己嫌悪から引きこもってしまって居たのだけれど、今日久しぶりに歩いたら身体が重くて自分にげんなりしました。
最近天気が悪くって、風邪を引きそうなくらい寒かったけれど、今日はうって変わって日差しが眩しくてあまりの天気の良さにクラクラした。うすぐ夏なんだね。
就職活動もしなくては行けないし、身軽にならなければ。そして貯金をしなければ。家賃も払わないといけないし。貯金をしなければ。
頑張ろう。

仕事を見つける事。そして、８月の部屋の更新、または引っ越しを乗り切ること。ルームシェアも候補に入れています。だって、破産申し立てしてるから賃貸契約が心配なんだもの。
これが、今の課題です。

HIV検査

先週採血してきたHIV検査の結果を聞きに行ってきました。

結果は陰性。陽性ではない確信はあったのだけれど、陽性でも受け入れようと思っていました。
今までの性生活の事を考えれば、その可能性があってもおかしくはないと思っていたし。

一緒に検査した梅毒も陰性。
でも、クラミジアは陽性でした。なんとなく、クラミジアはなってそうだな〜と思っていたので、明日産婦人科へ行ってお薬を処方してもらいます。
産婦人科の検診は、なるべく受けるようにしています。以前、カンジタになったことがあるのだけれど、それは完治して以来何も問題は無く過ごしてきました。
元々カンジタ菌はみんな持っていて、風邪などで免疫力が低下した時に出る事があるみたい。

しかし、今回は誰にうつされたのだろ・・。2年前に検査した時は、大丈夫だったのにな。

思い当たる節があり過ぎて。
クラミジアは、自覚症状があまり無いだけに自ら定期的に診断を受けないといけないいたいで、今回検査して良かった。
知らずにほっておくと、女性の場合は不妊症になったりする事もあるみたいだから。

でも、そう考えると私も子供をいずれ産みたいと思っているんだな〜とぼんやり思った。
子供は出来れば産みたくない。子供は嫌いでは無いけれど、子供という風に意識した事はなくて、ただの小さい人間。
と言うか、どうでも良いから優しく接する事が出来るんだろうな。

クラミジアの事だけど、こういう場合、普通ならパートナーに教えて一緒に治療すべきなのだろうけれど、連絡すべきなのでしょうか。終わった関係の人や一度だけの人にも。
日本に感染者１００万人以上居るそうで。皆、検査に行きましょう〜

心が風邪をひいたら

初めての一人旅でタイに行き、道で小銭を稼いでた物乞い時代、
現地の有名な昔の曲をバーの従業員に教えてもらった
「ダイヤン・スイヤヤーン」 と言う曲
これが本当に良い曲で、うる覚えの曲をカスタネットと一緒にみんなで歌って泣いた

みんな色々抱えている人達が集まってくる

意味は「If you get something , you will lose something」
何かを得るってことは、何かを失うってことだ

大好きな言葉の一つで、人間は両方手に入れる知恵を持っていると思うけど
人生どうしようも無い事もある訳で、
その時はこの言葉を意識し、受け止めながら生きていけたら良いなと思う

今までもどん底って沢山あったけど、何とか乗り越えて来た
色んな人に助けられたり裏切られたりしながら
だから、多分今のこの状況も抜け出せるはず

歪んだ青春時代しかり
東京に出て来てからの10年は、お金と男と裏街道でずーっと生きてきたけど
これを機に本気で更生しようと思います

祖母の口癖の「お天と様はみてるんだからね」って言葉が今更胸に響く
ろくでもない２０代だったよね〜って笑えるように踏ん張ろう

家族とか親戚なんて大嫌いで、皆居なくなってしまえば良いと幼い頃からずっと逃げてきたんだけど
多分きっと人の心を取り戻したので、キチンと家族にも向き合いたいと

本当は愛しているって、ちゃんと伝えよう
本当は物凄い感謝してるのに

一人じゃ生きられる訳ないもの
一人で生きていないもの

どこかで折り合いつつ、世知辛いな〜と思いながらも
でも、瞬間的なエネルギーをもらって、日々なんとか生きてます

一時色んな事が重なって、あまりの現実に狂いそうになった時に、
いや、あれは狂ったな。笑
色んな事を受け入れ乗り越えて、生きて行かねばならぬのだな〜と当時高校生の私は点滴を見ながら茫然とした記憶があります

両親に「日々を暮らす」と言う当たり前の感覚を教えてもらったはずなのに、
それを拒否し裏切り、色んなものに惑わされてきた自分の弱さ

親は完璧じゃないって小学校のあの時に分かったはずなのに、
それが許せなくてどこかで恨んでた

苦しめて裏切っておかしくしたのは私だ
親と向き合える時期が早ければ早い程楽しみは増えるのに

今ならもっと大切に出来た人達や時間、物事が沢山あったな〜と
友人のお墓参りの帰り道にぼんやりと思う
「出逢いあれば別れあり、何事も運命ですよ」と僧侶に言われて、一瞬絶望的な気持ちになったけど、救われた

10代の頃から続いてる付き合いもあれば、
まだ一年に満たない付き合いもあるけれど、どれも同じ様に大切

両親より年上の友人も居るし、学生時代から続く友人も居る
みんなみんな大切
みんなみんな大事で失いたく無い

もっと自分の気持ちを伝えたい

ダイヤン・スイヤヤーン

自己破産の手続き書類集め

先日、弁護士事務所へ行き自己破産の契約をしてきた私は、破産手続きへ向けて書類を集めたり作成したりしています。
今日は加入している保険会社へ電話をかけて必要書類を送ってもらいたい旨の連絡を。色々面倒なようで、書類での申し込みをして下さいと言われる。出来るまで2〜3週間かかるとの事。結構かかるのね〜提出まで間に合うかしら？って感じです。早急にお願いします。と言いましたが、書類発行にあたり理由を言わねばならなく、「裁判所提出用ですか？？」とあっさり聞かれてしまったので素直に「そうです」と答えました。
自己破産をするのを見透かされているような気分になり、ちょっと戸惑う。
早く書類が届きます様に。

それと過去2年以内に保持している全ての預金の取引明細が必要との事で、通帳に記載したり各ATMやら銀行へ行き記帳する。
そして、WEB通帳になっていて過去2年分まで見れない分を開示請求をしに銀行窓口に手続きへ。
この銀行からの負債があり口座を凍結されているので、何となく気が重い。窓口のお姉さんに「この人、負債して口座凍結されてるよ〜」と内心思われているのじゃないかと、色々勘ぐってしまう。

統合前の古いカードだったので、クレジット付きの新カードに切り替えられると案内されたけれど、もう御社とは一生取引出来ませ〜〜〜〜ん！と思い、「また次回にします」とさっさと後にしました。

この取引明細を送ってもらうのに、結構お金がかかってしまった。
WEBで1年分は見れるので印刷して提出するとしても、さらに1年分を送ってもらうのに一ヶ月に付き525円かかるらしく、1年分でなけなしのお金の6300円も取られてしまった。自分の口座の履歴なのにお金取られるなんて・・・悲しい。
通帳のエコと言う言葉に乗せられて、WEB通帳なんかにするんじゃなかった・・・。
他の通帳も通帳記載していないと「おまとめ」になってしまうので、この2年分の中に「おまとめ」されている月は取引明細を出さなければいけないので、週明けにまた違う銀行へ行って開示手続きをしなければ。またお金取られるのかな〜？嫌だな。

だいたい、そんな頻繁に通帳記載なんてみんなしてるの？私がマメじゃないだけなのかしら。
何があるか分からないので、通帳記載は細めにしておいた方がいいな〜と思いました。
自分のお金の使い方が見れるしね。

何故か一銀行、去年の6月に「差し押さえ」になっていたのでこれが意味不明。なぜ？？支払い出来なかったとは言え、差し押さえはされないはず。そんな命令もされていないし。これは問い合わせせねば。ずっと使用していない銀行だったのだけれど、それでも少ないけど残金1万2千円の引き出しが出来ないのは今の私には辛い。
来週窓口に行って聞いてみよう。
何か支払いが滞っていませんか？とか言われたら、どうすれば良いのかしら？？恥

そしてプリンターを持っていない私は、友達の家でWEB通帳を印刷するのも何だかな〜と思い、漫画喫茶へ行き1年分の通帳の印刷をする。
これが何か影響するかは分からないけれど、パパさんから振込してもらったのもあったりで、大きい金額じゃないから問題は無いのだけれど取引を全て提出するってなんとなく後ろめたい。
お小遣いは手渡しでもらっていたので、やっぱり振込とかは色々面倒だから皆怪しいお金は手渡しなんだな〜と、妙に納得してしまいましたね。
振込って、証拠が残るからやっぱり嫌ね。

あと自分名義の口座があるのに、提出しなかったりすると所得隠しになってしまうと言う事で、親に私名義で何か持っていないか聞く。
3月に祖母が私名義で持っていた証券（って言うのかしら？）100万円分を両親に貸すという事で解約したのですが、近い3月末に解約したので所得隠しと取られてしまって、自己破産の申請が却下されるかもしれないと言う恐れがあり、今私が使ったお金じゃないとか私が貯めていたお金じゃないと言う事を証明する何かを探してもらっている最中なのです。
※家族には自己破産をするとは伝えていません。

いくら祖母のお金だとしても、使ったのも私ではなくても、名義は私になっていたので私の預金だと取られてしまうのです。本当に面倒！！
昔は、家族が子供だったり孫の名義で口座を作って使う事が出来たので、子供名義の預金通帳をもっていたとかは普通ですよね。今、これがネックになっていて、かなり心配です。

このお金は、祖母が祖父に内緒でこっそりコツコツとへそくりしていてくれて、私が結婚する時に渡そうと思っていてくれた有り難いお金。
ですが、両親もお財布事情が良くないので祖母から借りました。
でも、この祖母のへそくりの事を知らずに自己破産手続きをして、私名義のこのお金がバレた時の事を考えると怖くなりました。完全に所得隠しになってしまっていたでしょう。
いくら家族とは言え、自分の知らない所で自分の名前が使われていると色々面倒な事になりますね。

だから怪しいお金は銀行では無く、タンス貯金したりするのはこういう事なのだな〜。なるほどなるほど。
銀行に預けても利子なんていくらも付かない時代だし（利子だけで生活出来るような大金持ちは別として）、銀行だって潰れる時代だし、自分の手元に置いておくタンス貯金が一番良いと思いましたね。

他にも用意する書類があるので、色々揃えねば。

それにしても、先日のHIV検査で採血された腕は痣になってしゃぶ中みたいになっているし、膀胱炎は治らないし、一体私の身体はどうなっているのだ。
今週はまともに食事・・・むしろ食べ過ぎかもしれないけれど、食事を取っているので立ちくらみが起きたり貧血にはなっていないから大丈夫だけれど。

債務整理をするのに、弁護士事務所に行ったことを友人の1人は知っているけれど、彼女は自己破産をする事までは知らない。
彼女も過去に色々あり借金があったのだけれど、任意整理で頑張って返済した話を私にしてくれた。当時は、誰にも相談出来なくって精神的にもヤバかったけど、何とか持ち直したと。
だから、私は自己破産をする事を伝えたら軽蔑されるんじゃないか、逃げだと思われるような気がしてまだ言っていない。
他の友人には借金がある事も言っていないのだけれど、どこまで打ち明けるべきか。それとも自分の胸にだけしまうか。

まだ全て曝け出す覚悟が私には無いのだな。
自分を曝け出して、私はこんなに弱くてずるい人間です。それでも友達でいてくれますか？って事なのかしら。
でも、自己破産以外にも私には誰にも言っていない秘密がある。

墓の中に持って行きたい過去や秘密は誰しもが持っていると私は思う。
正々堂々と潔癖に生きている人っているのかな。みんな何かしら言いたく無い事や隠しておきたい事ってあるはず。
他の人はどこまで自分を曝け出して生きているのだろう。どこまで、友人に言っているのだろう。
友達なら、心から信頼している友達になら話せるはずなのだろうか。
話せない私は、心を開いていないのだろうか。

どこまで開いて、どこは隠すべきなのか。
心を開いて裸になって、拒絶され軽蔑されるのが私は怖い。
私はそれが知りたいよ。

何をしても　私は決して汚れないというプライドが欲しい。
強くなりたい。強くならねば。大切な人を傷付けない強さが欲しい。

「少欲知足」

一旦、まとめてみようと思う。
付き合い外食週間が終わったので、明日から再びファスティングをスタートさせよう！何キロくらいか戻ったんではなかろうか。
当たり前なのだけど、食べればその分太るんだな〜と、自分の身体の変化をもって再確認。
止めてからたった一週間なのに、味も元の濃い味付けに戻ってきてしまった。
ただ、貧血気味にならないようにだけ気をつけよう。

最近頭から離れなくなってしまった食欲に関して一度整理してまとめねば。なぜ、私がファスティングを行っているのか。

三大食欲の中でも、現代日本人が一番手っ取り早く充足可能な欲望が食欲。
飽食の時代です。食べ物に対する情報がTVでも街中でも溢れている。

本来、断食とはダイエットではない。
「食欲のコントロールを通じて　如何に全ての欲望をコントロール出来るか」の修行。

生理的欲求、社会的欲求・・・
一々最もらしい理由を付けて欲望の肥大化を図る現代人。
不安感をあおり、欲望の充足が幸福なのだと錯覚を起こさせるのに躍起になるマスコミの下衆に扇動されない、真の知性を呼び起こす為の第一歩。

心と身体と魂と、そして地球と宇宙と我をチューニングする為の一つの方法。
まさに「少欲知足」

と。そして毒素を身体からも心からも出してスッキリ出発。

今、コスミックエンザイムが2本残っているので、1週間ちょっとは出来るはず。
友人からは、マクロビは色々規制があって面倒になってしまうし難しいから、プチマクロビがお勧めと助言が。
玄米＋雑穀、納豆、海藻、野菜の煮物を中心に。
彼女は、これを続けてたら半年くらい経ったときに激やせしていったとのこと。確かに、納得。

自分が実践したものは、勧められるものね。
私は、残っているのが飲み終わったら、この玄米と野菜中心の食事に切り替えよう。
私も 再び、頑張ろう。

愛人は女の敵？

愛人をやるなんて、最低！！と思う人もいる事でしょう。
心が歪んでいるのだと思う人もいるでしょう。

でもね、女は欲深いのです。
手に入れたいものは、どんな手を使ってでも手に入れる女はいるのです。
私達は、欲しいモノを手に入れるだけでは満足せず、欲しく無いモノまで欲しがる。
なぜって？だって女だから。

芸能界で枕営業の話を良く聞きます。実際、それはあります。
先日、東原亜希さんのブログにお友達で出ていた彼女は、ある有名会社の社長の愛人として月100万もらっていて、それを週刊誌に自ら告白してた子ですよね。今は引退してると思ったけど、堂々と顔出しして、芸能界復帰を狙ってるのかやっぱり肝が違うなーって思いましたね。ホントすげーです、タレントや女優の腹黒さは。美人で腹黒。大好きですね私は。

ソレをどう思うかは個々で違うでしょう。
私はそういう手段で仕事を得たりする女優さんやタレントさんを、軽蔑はしません。
女性なら好きな人に抱かれたいと思うのが当たり前だと思います。
でも、どんな手段を使ってでも手に入れたい何かが彼女達にはあるのだという事です。それくらい、想いが強いという事に、誰が文句を言えるのでしょうか。出来るものなら、やってみろ！って感じですよね。
私は、そうしてまで欲しいモノがある貪欲な彼女達をある意味で尊敬します。

私が愛人の話をもらったのも、その流れからです。

芸能事務所に在籍しているモデルさんや女優さんは沢山いますが、その仕事だけで生活が出来る人はほんの一握りでしかなく、皆収入は少ないです。売れれば一本のギャラが大きいのですが。
アルバイトを掛け持ちしたり、有名なのはタレントの卵達が働くキャバクラですよね。誰もが知る六本木のあのお店とか。当時、一緒に釈由美子さんと働いた事があります。他にワンギャルやってた子とか色々。名前忘れちゃったな〜。
それくらい、ピラミッドの底は広い世界なんでしょうね。きっと、普通に会社勤めの方がお給料は良いと思います。
男性だって、お金持ちマダムに飼われているんだし。むしろ、若い男が好きな金持ち親父というのは多いんですよ。

そこで生活が出来ない子に、事務所からスポンサーになってくれるお金持ちの社長さんだったりマダムだったりを紹介されるのです。そう、事務所から。

そこには男性も女性も好みが入ってくるし、いくら顔形が良くてSEXの相性が良くても一緒に居る時間は大事なので、それが理由で終わってしまった人や、残念ながら会っても関係にならなかった人を、また違うモデルやタレントや友達に紹介していく。
と言った、構図が出来上がっているわけです。そして、そこに私も入って紹介をしてもらっていたのです。
先にこちらの写真を送り、向こうが気に入ったら会ってみる。そして、その後どういう付き合い方になるのか、終わりになるかは本人達次第というわけです。ちなみに、一度お付き合いして最低5万以上の場合しか紹介し合わないというのが私達のルールです。笑
面白いな〜と思います。

去年、ある人とお付き合いをした後にその方がニュースに出ていて、紹介してくれた友達と笑い合ったことがあります。
あの時、週刊誌にネタ売ろうかと思ったくらい！まあ、それはルール違反なのでジョーダンですが、たまにTVに出ている人も居て面白いです。

私も、将来は若い可愛い男の子と美味しい食事をしに行ったりしたいものです。その子が男性として成長出来るように。そのくらい、遊びに余裕がある大人になりたい。それくらいのスタンスで居た方が面白い。

その前に、私は今の借金をどうにかしないといけないんだけどね。自己破産する方向で弁護士さんとは動いています。
パパさんに借金を肩代わりしてもらう事も出来るけれど、それをしてしまったら一生頭が上がらないし、負い目を感じることになってしまう。
私は、こういう付き合いは縛られる事無くお互い自由に楽しめる関係で居たいので、借金を払ってもらおうとは思っていません。そこは、私なりのけじめかな。

そんなの当たり前だろって声が聞こえてきそうではありますが。。。

愛人生活について

世の中には、愛人としての生活を望む女が沢山います。間違いなく、目的はお金だと思います。そして、それだけでは無く自分にとってプラスになる人との付き合い。
自分自身の事も認めてくれて、そして地位もあげてくれるような尊敬出来る素敵な男性との付き合い。

愛人を持つ男の人は、世の中に沢山います。
でも彼らは、女性を相手にする金銭的余裕も持っていて、気持ちにも余裕が無いとそういう事は出来ない。
女性もお金だけの為に無理な付き合いはしないので、尊敬が出来て身だしなみにも気を使っている紳士な人。

そして、そういう人は居るのです。

何を持って愛人とするかは人それぞれなんだけど、ネットとかでの募集はロクな事がないから止めた方が良い、と経験者は断言します。ネットなんかに出す男の人は、ちんけなお金しか持ってません。
会社に勤めていて、何とか女性にお金を払う事が出来るくらい。
騙されたり、騙したり色々あるので、騙されても自分の責任と言うことです。

実際、私も以前やり逃げされた事がありました。凄く信頼していたので、その時はショックでした。
月50万の契約だったのだけれど、結局振込の期日になっても振込もされず、そのまま音信不通に。勿論、私も悪いので良い勉強になったと思うしかなかったです。

その後も何人かと会いましたが、今は愛人生活をしている友人の紹介で会って関係を続けたり終わったりと言う感じです。紹介してもらう人は、会社の社長が殆どです。誰もが知っている会社の人もいるし、様々ですが全てにおいて言えるのは、皆さん紳士だと言う事。
友人からの紹介なので、そのあたりは心配無く会っています。相手も立場のある人なので、何か問題になっても困る立場ですしね。

会う場所は人によってバラバラですが、私の場合は相手のマンションや家、リッツやマンダリン、ロイヤルパークなどの一流ホテル。と言った所でしょうか。
夕食をして、その後お付き合いをするといった流れですが、やはり社会的地位がある大人の男の人は話も面白いし、経験も豊富。女慣れもしているのでしょう、とても楽しい時間を過ごせるのです。レストランも私達の年齢では支払う事の難しい金額だったりする一流の食事。

どこどこのフレンチは美味しいなど、こちらも知識を必要とするので色々勉強しました。経済や歴史、色々な事を勉強して会話をする。その辺にいる、会社の愚痴しか言わないようなしょぼくれた親父とは全く違い、立場もあって会社を持って、自分の会社が日本経済にも関わるような、色々な荒波に揉まれながら成功を掴んだ大人の男の人はとても素敵です。
だからこそ、癒しの場が必要なのだと理解する事が出来ました。
そして、お互い高め合える関係でいようと。

この事で、私の中で男の人に対して描いていたイメージは完全に変わったと言っても過言ではありません。女性は男の人を支えるもの、そして野心がある男の人ほど、女性に対しても野心は高いこと。

結婚観も変わってしまったかもしれません。
守る為に家庭は持つけれど、男の人は外にトキメキを求めるものなのだと。勿論、違う人もいるでしょう。でも、そういう人もいる事は確かです。

そして私は、完全に考え方が変わってしまっていました。美味しい食事が出来て、綺麗なホテルで一緒に時間を過ごしてお付き合いをして、お小遣いがもらえる。誰にでも出来る事じゃないし、いつまでも出来る事でもないので、これはこれでこの時を楽しもうと私は決めたのでした。

他の事については、また次回書きます。

暴走機関車現わる

全くもって、こんなに濃い１日は無かったと思う。
今日は(日付けが変わっているから昨日)まず、ファスティング開始前に予約してた保健所のHIV検査へ採血をしに行く。ここで、私は気付かなかったのだけどファスティング中に血を採るなんてしちゃいけない！！危険！！

ファスティングを始めた最初は何事も無く過ごしていたのだけれど、15日目を過ぎた辺りから立ちくらみを起こす様になっていた私。
そろそろ止めようと思っていたものの、その貧血気味のまま採血に行ってしまった。案の定、血が採れない・・・。もともと私は血管が細くて、採血する時はいつも２カ所から採られていたのだけれど、今回は３カ所から抜かれた。
先生にも、貧血だから一度区の健康診断を受けるようにと言われる。心の中で、最近ファスティングをしていたせいなんですよ〜と思いつつ、こりゃもう普通に食事をしよと心に決める。ファスティング15日目あたりから、立ちくらみをしていたので、貧血気味の自覚は自分でもあったのです。

保険所からの帰りに、コンビニでカロリーメイトと、大好きなフランクフルトとアメリカンドッグを口にほおばる。ああ、幸せ。私は今日から普通の食事に戻します。と思いながら噛み締める。
HIV検査の結果は一週間後に出ます。

こっから、私の食の暴走は始まってしまった！！！

そして、今度は恵比寿へ予約していた脱毛の続きをしに行く。脱毛は３ヶ月に一度の割合で行っています。脇は何年か前にやっていたのだけれど、去年の秋くらいからVライン、Iライン、Oラインをやっています。女の人なら何処の事なのか分かりますよね。そう、あそこのお毛ヶです。

サロンに行きがてら、最近付き合っていたパパさんに、お別れのメールを送る。そしてパパさんから直ぐにメールがきて「分かりました。頑張って下さい」との一言。
年明けに紹介してもらって、始まった彼との付き合いも終わった。最初に会った時に、一目惚れしたなんて言われて、７月に出来る東京タワーが見える赤坂の高級億ションを買ったから、一緒に引っ越そうって言ってたのにな〜〜、生活費の事は心配せずに君は君のやりたい事を好きなようにやればいい、来年くらいには籍入れようなんて言ってたくせにな〜〜、なんて思い出しながら。

４ヶ月くらいの付き合いだったけれど、色々勉強させてもらったので良い思い出です。初めてエグゼクティブシート？ファーストビジネス？のフライト座席に乗ったし。
あんなのに乗ったら、エコノミーなんて乗れなくなってしまう！！笑

彼は本当の意味での彼女が欲しかったのだと思う。でも、20歳離れていた私達は愛人の枠を私が出る事は出来なかった。割り切りで愛人なら、それはそれで楽かもしれないけれど俺は嫌だって言われたので、そうだよね〜ってなった。
前の彼女には、彼女として月30万渡してて、離婚して彼女と結婚しようとしたのに別れたから（そもそも彼女は結婚する気など無いわけで）利用されたのかな？って慎重になっていたのね。
そこに、私が現れたからきっと敏感になっていたのだと思う。

地位が向上して立場が上がれば、それを目的とした野心家達が群がるから人間不信になるんだろうね。
つくづく社長なんて、孤独な仕事ですね。

明日は、また違う人と会ってきます。で、明日で終わりになると思います。

そして、その後は本日のメインイベント、弁護士事務所へ自己破産の相談をしに行く。
脱毛が終わってから、予約していた時間まで２時間くらいあったから恵比寿で時間潰しにお茶をしようとアトレの中のcafeへ入って、食べたかったサラダを注文。一緒にスープとオレンジジュースも付いて来た。うはうはで頬張る。けれど、やっぱり前よりもドレッシンングの味が濃く感じる。
そして、お腹がごろごろ鳴り出す。ああ、やっぱりいきなり物を入れちゃダメなのかしら？？と思いつつも、いいの今日は貧血気味だし、これから大事な相談をしに弁護士先生に会いにいくんだから力を付けなくちゃ！！と自分に言い聞かせる。明日も、週末も外せない食事の席があるから、来週からまたファスティングはやろうと思っています。

しかし、お腹があっと言う間にふくれる。緩くなったベルトがきつい。腹が出る。
でも、今日は食べるのだと決めた私はずうずうしくも、デザートにチョコレートとカカオのケーキとミルクティを頼むのでありました。後悔はしていない。だってとっても美味しかったもの。

そして、そろそろ時間が近付いたので、半蔵門まで移動。予約の時間まで微調整をしながらコンビニで時間を潰し、予約の10分まえに事務所へ伺った。
思っていたよりこじんまりしている事務所で、私の他にも自己破産などのアポが沢山入っているようで並んでいる個室はどれも使用中だった。
その為に違う部屋へ通され、持参した書類などのチェックや記入漏れがある部分を埋めながら自分の時間を待つ。

他の人の声もちらほら聞こえていて、自己破産をする人の多さをこんな小さな事務所で感じ取れた。
皆、同じ境遇なのだな〜なんて思いながら、私はこれで本当に良いのだろうかと考えたり、今までの自分の行いを反省したり、今後の事を考えているうちに時間は過ぎた。

予約した時間から待たされる事30分。担当の女性の方が入って来て名刺を頂く。この方は弁護士にスムーズに話が行く様に、どのような経緯で借金をしたのかなど細かく聞いてくる。
とても話し易い人だったので、私も緊張する事無く真剣に話を聞く。今後、どのような事があるのか、どのような事をしていかねばならないか。

私の場合は、ほぼ生活費にあてられていた借金だったので、どうして借金から生活費を捻出しなければ行けなかったかを正直に話した。
最初は給料が少なくて借りてしまった事。そこから返済の為にまた借金を重ねた事。失業中の生活費にあてた事。実家に帰っていた時に収入がなく使った事。多少の見栄もあった事。そして、ここ１年治療の為に引きこもりになってしまっていた為に、外に出るのが怖くて働かずに生活に使っていた事。

つくづく、自分の気持ちの弱さだったんだなと安易な物の考え方をしていた自分を深く反省する。自己破産が認められれば負債は無くなる。けれど、そこからどう立ち上がるかが問題だと思った。立ち上がらなければいけないと思った。

そして、今収入は０だ。それで生活は出来るのか、弁護士費用は払えるのか、どうするつもりなのか、色々突っ込まれた。私は、働きますと力強く言う。もう働くしか無いのだから当たり前なのだけど。もう誰からも借りられないのですよ。大丈夫ですか？生活出来るのですか？何度も何度も聞かれる。
弁護士の先生は、一見とても穏やかだけれども目の奥には人を見極めねばならないと言う力強い意志を感じられて、私は緊張した。

毎日毎日、同じように自己破産の手続きに何人もの人が沢山来るのだ。中には自己破産は認められない人も居るだろう。同じような事を絶対に繰り返す人もいるだろう。それを見極めねばならないのだ。
私はどのように写ったのだろうか、ちょっと気になった。

事務所に来る前に、沢山食べたので食べ過ぎだったかな？リバウンドが怖いな、と思っていたけれど沢山頭を使ったので、腹ごしらえをしておいて良かったと思う。何も食べずに来ていたら、もしかしたら上手に答えられなかったかもしれない。

約２時間で手続きは終わり、私はこれから自己破産へ向けて色々と準備をしなかればいけない。書類も集めなくてはいけないし、毎月家計簿もつけなくてはいけない。家計簿は、自分の出費を把握させる意味合いもあるのだと思うけれど、初めて記載する事になる私には、お金の使い方を見直すちょうど良い練習だと思う。

少しだけ気持ちがスッキリして帰宅する帰り道。これで良かったのか、ずっと一生悩むかもしれないけれど、きっとこれで良かったのだ。私はやり直す。
まだ完全に自己破産するまで、時間はかかるけれど私は再生への道を、無断にしてしまった20代をやり直す為のことだけを考えようと思う。
借りたものは返すのが当たり前だと言う人も居るだろう。勿論私もそう思っていた。
親に借金がバレた時に。父から自己破産を勧められた。が、私は聞こうとしなかった。

金利が違法であったも、利子も理解した上で、借りたのだから完済するのが当たり前だと思った。
私は絶対に返す！と言ったのに、今ここに自己破産手続きをする私が居る。
父に言われたあの時に、破産申請すれば良かったのかもしれない。

借金という誰にも相談出来ない悩みをずっと抱えてきた20代。なかなか打ち明けられない悩み。
私だけじゃないのだけれど、それでも自分一人だけ外の世界に居る感覚を味わい続けてきたのは確かだ。そんな日々にさよならをしよう。

そんな事を思いながら帰宅したのは夜の9時を少し過ぎた頃。

バイトを見つけなくては！！と思い、先日面接の応募をしてあったお店へ連絡して11時頃に履歴書を持って行く事になった。
やり直そうと思い立ったら、早速動かねばと思い、今まで怠けていた分働けるだけ働こうと思う。そして、親にも仕送りをしたい。仕送りしてもらった分や学費も返したい。将来の為に貯金だってしたい。ローンは組めないけれど、現金を貯めて行こう。

今日、母親から一度も弱音を吐いた事が無かった父が疲労でダウンして寝込んだという連絡が
来た。父は今年62歳になるのに、今は農業で頑張っている。元々若かりし気頃に自衛隊に入っていたとは言え、ずっとサラリーマン生活でろくに運動だってしていないのに、退職して少しでも家計の足しになるように、農業を始めた。
あの年齢で、趣味では無く農業を１から始めて、父は一度も弱音を吐かずに一人頑張ってきた。うちは裕福では無いので、元手も少なく始めた農業は決して上手くは行っていない。機材をそろえる為に、ローンも組んだはずだ。
今だって、十分な収入はない。少しの年金とで細々と暮らしている。

父は主に葱を作っているんだけれど、父が作る葱は大きくて色もキレイでとっても美味しい。本当に美味しい。お蕎麦やうどんに入れるととっても美味しい。
それも一人でこつこつと毎朝早くから夜遅くまで、寝る間もおしんで働いているのに。
それなのに、私ときたら・・・そう思うと自分が情けなくて涙が出た。

履歴書を早速書いて、駅の近くで履歴書用の写真を撮ってその場で切って貼り、そのまま電車に乗って面接へ行く。
夕方からの仕事で時給が良いと言えば、察しは付くと思うけれどキャバクラとかクラブとかで働く年齢でもないので、敷居の軽い料亭へ面接へ。
ここではお着物もただで借りられるし、着付けも学べるし時給も居酒屋や飲み屋でやるより良いのでここにした。お店は繁盛していて、月曜日なのにお客さんも多くて忙しそうだったので、立ちながら軽く色々な事を聞かれた。ママも優しそうな人だった。フルタイムで働きたい事を伝え、面接が終わって、明日か明後日には返事の連絡をくれるらしいので、どうなるかドキドキしながら待ってみる。
これが受かって働く事になれば、これをメインにして土日や昼間はまた違う仕事を考えようと思う。
落ちたら、また別の事を考えよう。

そして、明日は空いている日に入れられる、１日とかの日払いの短期のバイトへ登録しに行く。
明日用の履歴書を書かなくては。

そんな事を考えながら、家の駅に着いて履歴書用の写真を撮るのにお金を崩した時に買ったドーナツをかじりながら、途中のコンビニでおにぎり2個と、菓子パン1個を買って今家で日記を書きながら食べています。
今日は、行動も食欲も暴走した１日だった。外は雨が降り出した。伊豆辺りに台風が来ているみたい。
明日バイトの登録をしに行くのにな〜と思いながら、まだ治らない膀胱炎の痛みと残尿感を恨みながら。

今日は食べ過ぎた。復食だなんてとんでもない！！でも、後悔はしていない。またファスティングは来週から始めるから。今日は色んなパワーを使った。だから良いのだ。
生きてればいいのだ。そう思う。

借金と私について---part.1

初めて消費者金融でお金を借りたのは、私が23歳くらいの時だったかな。

21歳で働き出した私の最初の仕事はアパレルの販売だった。お給料は手取りで15万ほど。当時の家賃が6万5千円。そこから光熱費や月々の支払い、販売だから洋服も会社のを買って着なくてはいけなくて、色々必要なものを引くと全くお金は残らなかった。でも毎日、ご飯のふりかけをかけて、目玉焼きとウインナーだけのお弁当を作って、それでも頑張ってなんとかやりくりしていたものだった。働くって、お金を稼ぐって大変なんだな〜って毎月仕送りしてくれた両親に涙を浮かべたり。

でもだんだん辛くなってきてクレジットカードで現金を引き出したりしていた。
そして悪循環で家賃や生活費に困って消費者金融へ。最初はアコムで20万しか借りられなかった。でも20万なんてすぐ消える。そして今度はプロミスへ。プロミスは30万借りられた。毎月きちんと返済しているとどんどん限度額は上げられ50万へ。そっから、ずるずると借金を抱えた人生が始まった。

最初はかなり悩んで躊躇していた消費者金融と言うものも、一度手を出してしまうと平気になってしまうもので借金はどんどん増えて行った。本当はマイナスなのに、カードの限度額が自分の貯金みたいな感覚になってしまう。仕事も転職を繰り返していた私は、失業中の生活費はそこから捻出するという生活だったし、勿論彼氏にも友達にも内緒。借金返済の為に、借金を繰り返すという絵に描いたような自転車操業だ。

高校卒業後上京して専門学校に通っていた私は、毎月10万円の仕送りだけじゃ足りなくて歌舞伎町や六本木、渋谷のキャバクラを３ヶ月〜半年周期くらいで点々としながらバイト代を稼いでいた。学校が新宿だったから歌舞伎町でのバイトが一番多かったと思う。ガスが止められたから、１日入店して支払うみたいな事も何度もしていて、思えばこの頃からお金に関してはズボラだった。
入学と共に、カードを作らなくてはいけなかったのも運のツキで、カードの便利さから無駄な買い物もしまくった。時給2500円くらいで、適当にふらふらとバイトするだけである程度まとまったお金が手に入るのに18やそこらの年齢で慣れてしまうと怖い。
これが一生続くわけは勿論無いのだけれど、若さ故にそんな事は全く考えずその日が楽しければ良いのだ。10年前の私は、自分にも28歳という年齢がくるなんて思ってもいなかった。

生活が苦しいとは言っても、遊んで知り合った男の子におごってもらったり、アフターや同伴もあったし、友達と道でおじさんに声を掛けてはご飯をおごってもらったり、立って居れば声をかけられたりしていたので、食事には困らなかった。痛風になるかと思うくらい、外食ばっかりで太ったけどね。

その時から月50万で愛人契約しないかとかしょっちゅうあったけれど、おじさんとお金でSEXは出来なかったし気持ち悪いし、枕営業してる売れっ子キャバ嬢とかを軽蔑もしてた。
それが、今やお金の為に男の人とデートしたり出来るようになるなんて。私の価値観が変わってしまったのか、元々から変わっていないのか。きっと変わっていないのだろう。

-----------part.2へ続く-----------

本当の自分をさらけ出す

当初、このブログを始めたきっけかは自分の心の中にある悩みを吐き出す場所が欲しかったからです。
誰にでも、心の中に秘めた思いってあると思う。人には言えずに悩んでいる事だったり、墓の中に持って行こうと思っている事。
私にもそういうものはあって、それを書くという事で出せるのなら、やりたいなと思ったのです。それがここです。友人や知り合いには全く言わずにひっそりと。
最近、ダイエットの事ばっかり書いていましたが、自分のありのままの生活を書いて行こうと思います。ここでは、取り繕う必要はないのだし。

私は去年の夏くらいから男の人からお金をもらって生活を成り立たせてきました。俗に言う、愛人みたいなことです。人によっては売春じゃない？って思う人もいるでしょう。現に交通費としてもらっているのだから。
理由は単純で、会社で働きたくなくなった事と、大きなお金が欲しかった。なぜなら借金があるから。
世の中が食物連鎖で出来ているのと同じ様に、人間社会だってそういう意味では食物連鎖で出来ていて、持っている人が持っていない人に与えるのが当たり前じゃない？と思っていました。
もう恋愛とかそういうのが何もかも嫌になっていて、愛情で満たされないのならお金で満たされたいと思っていました。でもそのくせ、心の奥底では心から本当に愛する人に出会いたいと願っていました。

借金についても、自己破産をしようか迷い中で明日弁護士事務所に行ってきます。今、元金で400万。利子をつけると500〜600万くらいです。もう自分でも把握していません。

色んな事をスッキリさせたくて、ファスティングを始めました。

そんなあれこれも、書いていこうと思います。
そんな突っ込みどころ満載で矛盾している私ですが、まっとうな社会人の皆さん、どうぞバカにして下さい。

それでもファスティングは続く

やっぱりダイエットなんだから、痩せるようなことは何かしらする訳で、私みたいにファスティングだったり。人によっては、マラソンとかエステとか、色々。
やっていると、これだけやったんだから！って思って期待して即体重量ったりして変化が無かったりすると落ち込んだり。えーー全然減ってない・・・ってね。
私もそう。やっぱり何日もやっていると、だんだん辛くもなってもくるし、ご飯も食べたくなってくるし、目に見えた変化がないと期待している分落ち込む。
他の人は同じ方法でこんなに体重が減ったのに、私はあんまり変化無いし・・・って思ったり。

現に、昨日美味しいご飯を口にしてしまった今日は、食事をする事が頭から離れなくって大変でした。これが食べたい、アレが食べたいってずっと考えていた。これが終わったら、大好きなイタリアンを食べに行こう。とか、あのお店美味しかったよな〜とか、色々考えちゃったりして。
無駄にお店を調べたり、ミシュランを読みふけったりしてさ。
そのうち、これだけ続いたんだから、もういいんじゃないか？って思うようになったり。家の近くの美味しいお店に行っちゃおうかな〜とか考えたり。ラーメンが食べたいとか考えだしたりね。
食べていないんだから、いきなりガッツリご飯を食べちゃいけないのに。
（それにしても、いきなり食事をして胃に入れてしまったのに私はお腹を下したりしなかったな〜丈夫なのかしら？元々便器気味だけれど。）

でもでも、どうしても結果をだそうと焦ってしまうし、思う様に結果が出ないと止めようかな！って思っちゃうけど・・・それは、いくらなんでも焦りすぎだよね！

やった後、徐々に体が変わってくるのが分かる方法っていうのが、きっと正しいんだと思う。
早く結果を出そうとしたり、結果が出ないことに焦ったり。早くどうにかしようとしてしまいがちだけれど、焦らずいきましょう。
昨日会った友達にも、痩せたとか全く気付いてもらえなかったから、本当に効果出てるのかな？って落ち込んだけれど・・・。
大丈夫！そんなにすぐに変化はしないけど、徐々に、目に見えないところで変化は起きているはず。

そのうち、スコーンと身体が変化するときが来るよね？自覚できる時が。まずは、今やることやっておこう！
そして、２週間後どうなっているか？を楽しみにして。
そう自分に言い聞かせて、今は信じて続けてみよう。

膀胱炎

恥ずかしながら、数日前から膀胱炎になっております。血尿を伴っているので、トイレに行く時に凄く痛いです！！女性なら膀胱炎になった事のある人は多いと思うけれど、私も久しぶりになりました。
ダイエット中で免疫力が低下しているのが原因か、それとも・・・。どっちにしろ、水分を多く取って細菌を排出して早く治るようにしようっと。ああ、痛い・・・。

ファスティング失敗・・・

現在、am4:16。ただ今帰宅致しました。

そして、ファスティング19日目にして、堂々と食事をとってしまいました。烏龍茶、豆腐、シーザーサラダ、北京ダック、ガトーショコラとアイス、フレンチトースト、おにぎり。。。トータルで見るとこのような結果になってしまいました。ショック！！
これは完全に、失敗と言えると思います。先日も食事の機会がありましたけど、スープ類で済ませる事が出来たのに！！お肉を目の前にしても平気だったのに！！ああ、悔しい！！反省！！これじゃあ、普通の食事だよ。1８日間の積み重ねが水の泡。これは完全に私の気のゆるみからだ！！
復食のお粥がとっても楽しみ〜なんて、ほざいていたのは私です。ごめんなさい。お粥どころか完全に固形物しかもカロリーある〜〜〜！反省です。今、凄くお腹がふくれております。そしてめちゃめちゃゴロゴロ言っております。こんな急に食べ物が入って来て、さぞかし腸もビックリしている事でしょう。復食どころじゃありません。今まで食事という食事を取っていなかったのに、こんなに急に入れたら完全なる暴飲暴食ですよ。

てか、これから３時間は消化の為に寝れないじゃないか！！

断れなかったのかと言われれば、せめて豆腐だけで我慢出来たはず。そこを進んでしまったのは、自分の責任です。ああ、本当にお付き合いって難しいよ〜〜〜皆どうやって乗り切っているんだろう。今日食べてしまった分は、また明日からやり直して過ごすしかないのだけれど。そう、また明日から。

でも、来週も外せない席が２回ほどある。しかも相手はお偉いさんだ。これは問題だ・・・。なるべくつまみ系で乗り切りたい所。明日でファスティングも２０日目のはずだったのに。
またやり直して気持ちを新たに頑張ります。

ここに決意を新たに。

ファスティング18日目

今日で、18日目。うんうん、我ながら良く続いていると思います。だって高校の時からダイエットとか繰り返して来て、全くもって成功しなかったもの。意識の問題かしら。
かと言って、デブ！！って訳じゃなかったけれど、やっぱりね。

私は服飾専門学校に行っていたのだけれど、その時に美的感覚が凄い人が居て、女の人のくびれのカーブに芸術を感じると隣の席で力説された記憶があります。ダリに凄い詳しくって色々説明を聞いていた記憶も。彼は、きっと成功するんだろうな〜って思っていました。今何をしているのかな。
その彼に言われた言葉でとても印象に残っているのは、「belonicaは、胸とお尻は良いからそのままウエストだけ細くなれば完璧だ」って。笑
それを言われて、爆笑したな。「じゃあ、頑張るよ」って。ま、今頃頑張ってるんですけどね。
あと、男友達にも「痩せれば凄いイケテルのに」とかね。笑うしかない。でも、そういう風に言ってくれる友達は大事ですね。

今は無理をせずに出来ているし、身体の変化が楽しくなってきています。さっき、シャワーを浴びようと鏡を見たら、少し脇のお肉が取れてきたかな？って思います。相変わらず我が家には体重計が無いのだけれど。ウエストのくびれが欲しい〜。熊田曜子さんのくびれは見事ですよね。私は彼女の身体、女性らしくって好きです。最近、痩せてしまったけれど前の方が好きだったかな。同性ながら、関心してしまいます。凄く努力もしているのだろうし、それが仕事でもあるけれどやはり意識って大事ですよね。
ウエストのくびれと言えば、話題のコアリズムってどうなのかしら？芸人のくわばたりえさんが今コアリズムでダイエットされていますよね。私もたまにチェックしています。そんなに太ってる様にはTVでは感じなかったんですけど、頑張って実践されてるみたいで本当に痩せてきてますね。私もくびれが何より欲しいので、コアリズムやってみようかしら。

失礼かもしれないけれど、例えば美人な人に美容本とか、キレイの秘密なんて本を出されたりしても興味が無いのと同じ様に、ダイエットも身近に感じられる人じゃないと共感しないと思うんですよね。だから、私は藤原紀香さんの趣味は女磨きですって言葉も好きじゃない。でも、そうは言っても実際はね〜私達と違うしね〜みたいな気持ちって正直あると思う。あまりにもかけ離れている存在より、一緒にキレイになって行こう！っていう方が共感得られるし、励まされるんですよね。ダイエットしてるけど食べちゃった〜とか、そういう事ってみんなあるし、何もかも完璧です！みたいな事言われてもつまんない。
なので、私も頑張ろう！

本来は、コスミックエンザイムって３日で１本って計算のようなんだけれど、１日で規定の杯数を飲めなかったりとか、色々で昨日で最初に注文した３本を飲み終わりました。17日間で３本って、凄い持ちましたよね？まるで貧乏症かのように。実際、１日で私は５杯くらいしか飲めませんでした。多くて６杯とかかな。飲んだ回数チェックしていたので、そんな感じでした。
飲み始めて何日か経った後に、これは続けられそうだな思って追加で３本注文したので残り３本冷蔵庫に入っています。なので、今日からこの３本を使う予定。そうするとまた15日くらいはもつと思うから、結局計３０日は出来る計算になりますね。うん、丁度良い。ちょうど今、折り返し地点にいるんでしょうね。
あと５キロは減らしたいなと思うんだけど、どうなることやら。

先日、友人と食事に行った時に固形物を口にしたのが影響しているのか、今は復食がとても楽しみ！食事が楽しみ！やっぱり私は食事が好きだもの。
今何が食べたいか？って聞かれたら、やっぱり玄米ご飯とお味噌汁かな。とろろを乗せた麦飯も美味しそう。梅肉を入れたお粥もいいな。よ〜〜く噛んで味わいたいです。

大事だということ。大好きだということ。

春になり暖かい日々が続く。そろそろ動きなさいよ、とお尻を叩かれている気分になり焦る毎日です。

昨日は友達に会って色々アドバイスや指摘をもらえてスッキリして帰宅。日記を更新した後に、最近ちょっと失恋しちゃったけど良い友人関係を続けられている彼からメールが来て、夜中お茶をした事を思い返す。家が近いので、気楽に遊べる関係なんです。
スッキリして、そのまま誰かと話したい気分だったからタイミングが良くメールが来てとても嬉しかった。なんだかんだで話してるとやっぱり楽しいし、話も合うし、年下なのに刺激になるし、良い友人関係を続けられてて良かったなと思う。彼には彼女が出来て、私は少し傷付いて。でも、それで良い。微妙な関係がずっと続いていたから、お互い感じた気まずさはもう私達には無い。彼女の話も正直まだズキッとくるけれど、大丈夫。そのうち慣れる。

中村中さんの歌の一節に、「本当に好きな人とは友達くらいが丁度良い」というのがあって、普段は見ないTVをたまたまつけた時に流れていて、中村さんを知らなかったのだけれど、それを聞いた時に思わず涙が溢れてしまった。今回の彼の事もあるけれど、思い出したのは前の彼のこと。

本当に本当に大好きだった前の彼を失った時、こんなに心が苦しいのなら、失ってしまうのなら友達のままで良かったと思った。惹かれ合っていたから、きっと友達のままでなんて居られなかっただろうけれど、失ってしまうのなら男女の関係になんてならない方がましだと思った。
思い出は美化されてしまうのか、付き合いが長かったからなのか間違いなく未だに引きずってしまっている。真剣だったし、このままずっとこの時間が続いていくのだと疑わなかった。
私が上京してからの半分以上の年数は彼と過ごした年数で、東京＝彼になってしまっている。

この瞬間は何よりも真実で、夢のようでも一瞬のようでもあり、永遠にも感じられた。そして、確実に永遠はあったのだと信じられる時間があった。

彼に出会った瞬間、すぐに感じた。理屈とか、そういうんじゃなくって。
ああ私、この人とどうにかなっちゃうな。って。お互い感じた。

本当に大事な人とは、一度に一人ずつしか出会わないのだと思う。そして、一生で何人も出会わない。
きっとこの先、私はたくさん恋をすると思う。ドキドキもするし、デートもするし素敵な人にも出会うかもしれない。でも、本当に心から好きになれる人にはもう出会わないんじゃないか、と思う。そう思うと、とても悲しくて切なくて虚しくなっちゃうけれど、本当に心から震えるくらい大好きで、くるくる回っちゃうような、一瞬のときめきの為なら千里の道も越えていける。そんな想いを守りたい。

彼と別れてから、何人ともデートもしたし、良い雰囲気になったり、プロポーズされたり色々あったけれど、結局その気になれなかったのは「ときめき」が無いから。そう、私に必要なのは「ときめき」。
良い大人が、そんなもの求めるのは間違いなのかもしれない。でも、必要だと思う。

男女の関係なんて欲望の対象同士であって、人間は自分が一番可愛いから所詮は己の欲望をより多く満たしてくれる相手を選び、愛するのかもしれない。それはある意味真理かもしれない。

愛を知る事は大事だと、みんなが言う。でも愛を知った時、心が張り裂けそうに辛くなった。こんなに辛いなら知らなければ良かったとも思った。でも、それでも人は愛を求める。まるで自分の中の足りない何かを求めるかのように。私はもしかしたら、自分の中の足りない何かを満たす為に見えもしない不確かな何かを求めてそれに執着しているだけなのかもしれない。自分の中に確固たる何かが溢れ出しているのならもっと違うのかもしれない。
私の現実は不安定で色んな事を考えれば考える程何かに押しつぶされそうになる。でも心が幸せなら、どんな未来も受け入れられるよね。大事なのは自分の心だ。
溢れ損なったモノは、胸の中にわだかまって、いやらしく膨らんで私を圧迫する。

大事な人には大事だと伝えたい。
必要だと伝えたい。
失いたくないと伝えたい。
大好きだから伝えたい。
伝え切れなかったから、伝えたい。

味覚にビックリ

最近の日記の内容は完全にダイエット系のものになっておりますが、今の生活の中心はこれなので仕方無いですね〜。
と、言う事で、今日でファスティング16日目が終わろうとしています。

昨日、前に購入したエステのチケットが残っていたので半年ぶりにエステに行き、ごりごり揉みほぐされてきました。痛かった・・・。今日は痣になっています。
細かく計測してもらって、体重は4〜5キロくらい減っていました。ファスティングを始める前にきちんと計測しなかったので、あいまいなのですが59，3キロだったので4〜5キロって思って良いと思います。
昨日の15日目の段階で4〜５キロと思うと、断食として考えると減ってないなと思いますけど水のみの本来の断食とはちがいますし、今迄のダイエットでは減らせなかった分なので満足しています。それに、60キロ切ったし！
エステの担当の方にも言われたのですが基礎代謝がかなり落ちているらしく、私は全く汗をかかないのでエステの効果もむなしく、エステ後に計測しても100グラムしか減っていませんでした。
なので、代謝が良い方ならもっと体重は減るんだろうなと少し落ち込みました。水は１日２ℓとっているのですが、尿で排出されてしまってるんでしょうね。代謝をあげる為に、半身浴をしようと思います。

それで今迄お付き合いの席は避けてきたのですが、とうとう今日友人と食事に行く事になりました。久しぶりに会っても、「痩せた？」の言葉は聞かれなかったのでさほど変化は無いみたいです。涙
焼き肉に行ったのですが、私は烏龍茶とワカメスープ、少しのキャベツ。その後はミルクティーを口にしました。
今迄ワカメスープは大好きで良く口にしていたのですが、久しぶりに口にしたワカメスープはとってもしょっぱくて持っていたペットボトルの水で薄めて口にしても、それでも味が濃くって大変でした。
ミルクティーもミルクの甘さが気持ち悪かったです。

こんなに味の濃いものを今迄口にしていたのか、塩分は一体どのくらいなんだろう？など、自分の今迄の食事を反省しました。お肉の焼ける匂いはとっても香ばしいけれど、口にしたいとは思わなかったです。友人達が頼んだクリームブリュレに生クリームが乗っていたのですが、それがとってもマズそうに思えました。今迄は生クリームが大好きで、身体に悪いものって大好きだったのに。

もしかしたら、食べ物を口にするのが怖くなっているのかもしれません。それはとっても怖い事で、拒食症になってしまっては意味が無いし、食事の大切さを考える機会にならなければいけないので、精神状態は気を付けたいと思います。ファスティングを始めて思う事は、前にも書いたかもしれないけれど、スーパーなどに行っても色々な食べ物の匂いが充満していてあまり気持ちの良い感じはしないし、食べ物の匂いに敏感になったと言うこと。こんなに匂いが充満していたんだなって。

今日会った友人達も一人はピラティスのインストラクター、もう一人はヨガはプロ級で本人もマクロビをやったりと、身体には気を使っている子達なので断食しているという話も理解してくれて、無理に何か勧めたりなどされず助かりました。私達、煩悩だらけでごめんね〜なんて言いながらね。ただ、何も口にしないのは悪いなーと思って、スープは頼みましたけどね。笑
マクロビをやっていた友人も、しばらくはお肉を受け入れられなかったと言っていました。肉が獣臭くて嫌だったと。そしてまた、お肉を求めてしまっているのでまた改善したいなって。

でも、久しぶりに固形物を口にしたせいか、胃がびっくりしたんでしょうね。ちょっとお腹が痛いです。なので、復食には十分気をつけないといけないなと実感しています。

友人達に色々話を聞いてもらってスッキリした事もあり、なんだか一つ重荷が取れたような気がします。一つの問題が解消すると、じゃあ次のこれはどうしようかと考えられるので今なんだかスッキリしています。こうやって、一つ一つスッキリしていく事がファスティングの本来の目的なんだと思います。

明後日、また食事の席があるので十分気をつけてお付き合いしたいです。付き合いは必ずあるし、口にしてしまっても自分を責めないでまたやればいいんですよね。

16日が過ぎた今、いつから復食に戻そうか考えるのですが自分の体調を見ながら続けれるだけ続けたいなと思っています。一つは、本来の断食の期間は仏教でも30日間なので30日間このまま続けてみたいと思っています。そして、終わった時に精神的にも肉体的にもどれくらい変化があるのか知りたいです。

ファスティング13日目

コスミックエンザイムを初めて、明日で14日。２週間が立ちます。
自分でも２週間も続くなんてビックリです。いや、ビックリなんて言ってはいけない。だってまだまだこれからが本番だから。この後の気をつけなくていけない所は、復食を注意しないとリバウンドサイクルに入ってしまってあっという間に元に戻ってしまうどころか、逆に元の体重よりも増えてしまう事。
前に一度、水と野菜ジュースのみでの断食に挑戦した事があったのだけれど、直ぐに挫折してしまった。今回は栄養も取れているから、断食とはまた違うかもしれないけれど固形物を口に入れていないので断食とも言えるんじゃないかな。
この酵素飲料は栄養がたっぷり入っているからか、特別体調も悪くなる事無く続けています。ただ、私は家で仕事をしているし外出も自分次第なので普通の人より運動量もないので、一概には言えないのですけどね。自分がやった事は人にも勧められるしね。

今迄も色々やったけれど、マイクロダイエットは高くて続かないし、味がやっぱり苦手だった。ダイエットだけが目的でハーバライフって言うのもやろうとした事があるんだけれど、副業でお金が稼げるとか色々オプションがついていて、私は何だかちょっとあまり良い気持ちで出来なかった。
それに、作って飲むにしても匂いが凄く残ってしまって。粉を溶かしてシェイクして飲む系は、添加物の匂いがぷんぷんで私には合わないみたいです。それにやっぱり裏に何か思惑があったりすると、純粋に出来ないものです。
ハーバライフで稼いでいる人もいるみたいだけど、私はああいうのはネズミ講と同じに思えてしまう。

あとは、サプリメントを飲む物は飲んでるから食べても大丈夫だろう的な思考になってしまってダメだったな〜〜何にしろ、自分の意志が弱いと出来ないってことですよね。日々のお付き合いもあるし、全く食べないって難しいですしね。
そんな私も、来週からはお付き合いで出かけなくては行けない機会が沢山あり、正直不安です。お腹壊しているとか言って、何とか逃げ切りたいと思っています。

女の人生計画は難しい

私は今２８歳で、今年２９歳を迎えます。
可愛いだけじゃもういられない年齢をとっくに越すと、この先どうやって歩んで行こうかと考えます。
やはり友人達と集まっても、そういう話題になります。未婚だったら結婚や仕事や今後の人生についての話題。既婚だと子供や旦那さんや親戚関係などが話題の中心で、それぞれが置かれている立場や年齢によって様々で興味深い。

みんなそれぞれの人生で、家庭を持ったり、バラバラの土地で暮らしたり、悩みも増える一方だしあの頃のままじゃいられないのは当たり前なんだけれどそれはそれでたまに無性に寂しくなったりする。
田舎もほっこりするけれど、東京に戻ればホッとする。二つ家があるようで本当はそうじゃない。
でも、何処にいても今自分が居る場所が最高だと思いたい。

女同士の付き合いは単純ではなくて、男友達とのそれとも違う。
ずっと一緒にそばには居られないけれど、離れていてもたまに会って笑い合える友人がいる事を幸せに思います。

私は昔から己とは何なのか、自己表現は何なのかとかそういった物を考えて行きて来たし、好きな事を追求してそれが仕事になった。そして早々に夢を諦めてリタイアしてしまった友人達を少し冷めた目で見ていました。子供が出来てなんとなく結婚してしまった子。昔はこれがやりたいアレがやりたいと目をキラキラさせて居た子。高校時代に、自分の夢って何だろう？って真剣に話し合った友人達。そういうものから離れてしまった子を、つまらないと思っていた。
でもね、今の私はそうやって日々の生活をして毎日ご飯作っている人の方が何倍もはるかに偉いのだと分かる。家庭を持ち、子供を育て毎日ご飯を作り、着実に毎日を過ごす事の素晴らしさ。何百年も何千年も繰り返されてきた事。

もちろん、私も結婚だって出産だってしたい。
年齢を考えるとこれからの事がとても不安。
自分のやりたい道を選ぶ事、追求する事に、とっても迷いがある。
好きな道を選ぼうとする時、女はいつも出産年齢の壁の前で心が揺れる。
でも、一歩一歩自分の道を歩むしかないのだ。

日々の誓い

朝早く起きる事こと
部屋を掃除すること
靴を磨いて履くこと
約束を守ること
計画通りに勉強すること
無駄使いはしないこと
夜寝る前に食べないこと
毎日歩くこと
挨拶と敬語をきちんと使うこと
体重を減らすこと

誰かと約束しなさい

************************************

何年か前の事なのだけれど、尊敬している友人の部屋にこれが書かれた紙が貼ってあるのを見て、心に響きました。それから、私の部屋の壁にこれが貼られるようになりました。
忘れてしまう事もあるけれど、日々意識して守りたいなと思います。

左太ももに、帯状疱疹が出来ました。ストレスなのか、ダイエットがたたっているのか？笑
人生は良い事ばっかりじゃないけれど、小さな事で救われる事もある。そんな些細な事を大事にしていきたい。
今日はとっても良いお天気。なんだかしょんぼりしてるのがバカバカしくなっちゃいますね。さあて、顔を上げますか！！